Δύο τράγοι πηγαίνουν σε ένα μπαρ και κάθονται σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Τους λέει ο μπάρμαν
Σπήλαιο με σταλακτίτες στη νότια Ρόδο
Άλλη μια ανεκμετάλλευτη κρυφή ομορφιά της Ρόδου. (Σπάνιες φωτογραφίες)
Το Παλάτι των Μεγάλων Μαγίστρων ή Καστέλο
Στο ψηλότερο σημείο του Κάστρου των Ιπποτών βρίσκεται το εντυπωσιακό Παλάτι των Μεγάλων Μαγίστρων
Οι Έλληνες φοβούνται περισσότερο την ανεργία και τα προσωπικά χρέη
Άλλαξαν αγοραστικές συνήθειες 9 στους 10 Έλληνες
Φωτογραφίες τραβηγμένες την κατάλληλη στιγμή
Από συγκεκριμένη γωνία λήψης με εντυπωσιακά ή αστεία αποτελέσματα
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Πείτε την αλήθεια, σας έλειψε ένα κρύο ανκδοτάκι από το Rodius έτσι; Πάρτε το...
Δύο τράγοι πηγαίνουν σε ένα μπαρ και κάθονται σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Τους λέει ο μπάρμαν
Ο Τοτός και το τεστ εξυπνάδας
Η δασκάλα της Α’ Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα...
στην τάξη.- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει..............
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι μύγες…
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες...
«Τι κάνεις εκεί;» ρωτάει αυτή...
«Κυνηγάω μύγες» απαντάει αυτός.
«Σκότωσες καμία;» ρωτάει αυτή.
«Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές» απαντάει αυτός.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Γυναίκα με δύο άντρες ταυτόχρονα
Ε ρε κέφια σήμερα.....
Το επάγγελμα του κάθε άντρα καθορίζει...
και το πως την αποκαλούν 
…
…
Αρχαία ελληνικά ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Διαβάστε μερικά:
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
Ανέκδοτο παιδιά, τέλειο!
- Τώρα την γ@#%%σα...
Μια δυνατή, φωνή ακούγεται από τον ουρανό και του λέει:
- Άκου τι θα κάνεις....άκου εμένα.
- Θεέ μου εσύ είσαι;
- Ναι, πιάσε μια πέτρα.
Ο τύπος υπακούει, πιάνει την πέτρα. Ο θεός του λέει:
- Βλέπεις αυτόν τον ινδιάνο με τα 3 φτερά στο κεφάλι;;; Ρίξε του την πέτρα.
Ο τύπος και πάλι υπακούει, Ρίχνει την πέτρα και χτυπάει τον ινδιάνο με τα 3 φτερά στο κεφάλι ακριβώς στο δόξα πατρί, και τον σκότωσε. Τότε η φωνή ξανακούγεται από τον ουρανό και του ξαναλέει:
- Τώρα την γ@%$#%σες....!
Το κορυφαίο ανέκδοτο του Στάθη στους Ράδιο Αρβύλα
Πηγή: pinnokio.gr
Κρύοοοοοοοο......
Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :
- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
-΄Ελα τώρα Τζόνσον! ΄Οχι πια δάκρυα!!
Rodius...
...εδώ μόνο καλά νέα!
Ανέκδοτο: Το ρολόι της Ελλάδας
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;- Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Απορημένος, ρωτά τον άγγελο: «Tο ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι»;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.
Το είδαμε: www.to-periptero.com
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ανεπρόκοπος!
Άντρας : Δίκιο έχεις αγάπη μου, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτα δεν μας έχει πάρει.
Πηγή: http://www.tsantiri.gr
Το είδαμε: http://pikri-sokolata.blogspot.com
Άλλο ένα από τα εντυπωσιακά ανέκδοτα του Rodius...!
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και καταθέτει 500.000 ευρώ, γι αυτόν τον λόγο λοιπόν είχε γίνει ο πιο αγαπημένος και ο καλύτερος πελάτης της τράπεζας.
Ο διευθυντής θέλησε να γνωρίσει τον καλύτερο πελάτη τους κι έτσι είπε στους υπάλληλους να τον ειδοποιήσουν την επόμενη Παρασκευή που θα ξανάρθει να κάνει κατάθεση ώστε να κατεβεί από το γραφείο του και να τον συναντήσει.
Έτσι κι έγινε, όταν την παρασκευή ήρθε ο πελάτης ο διευθυντής ειδοποιήθηκε και κατέβηκε να τον συναντήσει.
- Γεια σας, είμαι ο διευθυντής της τράπεζας, ήθελα να σας συγχαρώ για την επιλογή σας. Τι δουλειά κάνετε και βγάζετε τόσα χρήματα.;;;
- Βάζω στοιχήματα, και πάντα νικάω.
- Μα πως είστε τόσο σίγουρος ότι πάντα θα κερδίζεται;;;
- Αν δεν με πιστεύεται, μπορούμε να βάλουμε ένα στοίχημα εμείς οι 2 για να δείτε.
- Ας βάλουμε ένα στοίχημα. λέει ο διευθυντής. Τι είδους στοίχημα.;;;
- Πάμε στοίχημα ότι την επόμενη παρασκευή που θα ρθω θα έχω κόψει τα αρχ@@@δια μου;
Σίγουρος ο διευθυντής για την νίκη του δέχεται. βάλανε λοιπόν στοίχημα 100.000 ευρώ.
Την Παρασκευή ο τυπάς μας πάει στην τράπεζα, συναντιέται με τον διευθυντή κι εκείνος τον ρωτάει:
- Λοιπόν τι έγινε με το στοίχημα;
- Ποιο στοίχημα, λέει ο πελάτης.
- Αυτό που βάλαμε πριν μια βδομάδα.
- Α, δες μόνος σου αν λείπουν τα αρ@@@δια μου από τη θέση τους.
Και διευθυντής αφού εξέτασε με τα χέρια του το σημείο είδε πως όλα ήταν στη θέση τους. Τότε ο πελάτης του έδωσε τα 100 χιλιάρικα.
- Μα τι έγινε τώρα, λέει ο διευθυντής, πως κερδίζεις τα στοιχήματα αφού χάνεις.
- Κοίτα με εσένα έβαλα στοίχημα κι έχασα, αλλά τους 2 θυρωρούς τους βλέπεις; Λοιπόν με αυτούς έβαλα στοίχημα ότι ο διευθυντής τους σε λίγη ώρα θα μου πιάνει τα αρ@@@δια και το χάσανε.
RODIUS
εδώ μόνο καλά νέα!!!
Ανεκδοτοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
- Παιδιά για να δείτε κάτι περίεργα πράματα με τις συμπτώσεις, η γυναίκα μου διάβαζε πολύ για την ιστορία των διδύμων πύργων κι έκανε δίδυμα.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος, η γυναίκα μου διάβαζε τους '' 3 σωματοφύλακες'' κι έκανε τρίδυμα.
Ξαφνικά και πολύ τρομαγμένος ο τρίτος λέει:
- Φεύγω...
- Που πας ρε;
- Τώρα που έφυγα από το σπίτι, η γυναίκα μου διάβαζε το '' αλή μπαμπά και οι 40 κλέφτες''
RODIUS
... εδώ μόνο καλά νέα!!!
Ρε Rodius σταμάτα με τα ανέκδοτα επιτέλους, είναι κρύα - Άλλο ένα τελευταίο,,, για σήμερα!!!
- Να φοράτε καφέ γραβάτα...!!!
Όχι δεν ήταν αυτό το τελευταίο για σήμερα ανέκδοτο,,, γιατί αν ήταν αυτό θα τρώγαμε πολύ ντομάτα.
Το ανέκδοτο είναι το εξής, και μάλιστα χωρίς βρισιές:
Η δασκάλα στην τάξη του τοτού βάζει στα παιδιά μια εργασία για το σπίτι. Να γράψουν μια προσωπική τους εμπειρία που έχει σχέση με την μάνα τους και στο τέλος της έκθεσης να υπάρχει γραμμένη η φράση '' ... μάνα είναι μόνο μια''
Την άλλη μέρα τα παιδιά στην τάξη αρχίζουν το καθένα ξεχωριστά να διαβάζουν την έκθεση τους.
Η Ελενίτσα:
<< Μια μέρα έπαιζα στο σπίτι και καθώς έτρεχα χτύπησα σε μια γωνία, ευτυχώς η μάνα μου με φρόντισε και γιατρεύτηκα. Μάνα είναι μόνο μια>>
Ο Γιωργάκης:
<< Μια φορά έπαιζα ποδόσφαιρο με τους φίλους μου, κάποια στιγμή έπεσα και χτύπησα, ευτυχώς ήρθε η μάνα μου και με πήρε στο γιατρό. Μάνα είναι μόνο μια>>
Ο Νικολάκης:
<< Μια μέρα ανέβαινα τις σκάλες του σπιτιού, σκόνταψα και παραλίγο να πέσω ευτυχώς ήταν εκεί η μαμά μου και με έπιασε. Μάνα είναι μόνο μια>>
Ο καθένας έλεγε και την δικιά του εμπειρία μέχρι που ήρθε η ώρα του τοτού ο οποίος ξεκινάει να διαβάζει και την δικιά του.
<< Μια μέρα η μαμά μου μου είπε να πάω να φέρω 2 κοκακόλες από το ψυγείο, εγώ έτρεξα γρήγορα στα σκαλοπάτια για να πάω στην κουζίνα, άνοιξα το ψυγείο βλέπω μέσα και φωνάζω δυνατά '' μάνα, είναι μόνο μια>>
ΚΡΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!1
RODIUS
... εδώ μόνο καλά νέα!!!
Το ντόπιο ανέκδοτο της εβδομάδας...!
Κάποια στιγμή βρέθηκε στα φανάρια να περιμένει στο κόκκινο, από πίσω ουρά κι αυτός ήταν πρώτος. Καθώς λοιπόν περίμενε το φανάρι να γίνει πράσινο δίπλα στο πεζοδρόμιο είδε ένα περίπτερο και σκέφτηκε αφού περιμένει που περιμένει να πεταχτεί ένα λεπτό να πάρει τσιγάρα.
Την ώρα που έφυγε από το αμάξι για να πάει για τσιγάρα το φανάρι έγινε πράσινο. Από πίσω η ουρά των αμαξιών να κορνάρει, να φωνάζει να βρίζει αλλά ο φίλος μας τους είχε γραμμένους στα........... παλιά του τα παπούτσια.
Όταν πήρε λοιπόν τα τσιγάρα και έφτασε στο αμάξι του τον περίμενε στην πόρτα ένας αστυνόμος ο οποίος ρωτάει τον χωρικό:
- Καλά ρε φίλε δεν είδες ότι το φανάρι είναι πράσινο;
Και ο χωρικός απαντάει:
- Το φανάρι το είδα,,,, εσένα δεν είδα!!!
Από φίλο αναγνώστη
Στείλε μας κι εσύ το δικό σου ανέκδοτο.
RODIUS
... εδώ μόνο καλά νέα.!!!
Άλλο ένα ανεκδοτάκι μιας και ξεμείναμε από θέματα!!!
Κάποια στιγμή ο μικρός είδε έναν νερόμυλο, και απόρησε:
- Μπαμπά, μπαμπά τι είναι αυτό.;;;
Ο πατέρας δεν σήκωσε καν το βλέμμα από την εφημερίδα, αγνοώντας έτσι τoν μικρό.
Μετά από λίγο ο πιτσιρίκος βλέπει μια βάρκα σε μια λίμνη.
- Μπαμπά, μπαμπά τι είναι αυτό;;;
Ο πατέρας για άλλη μια φορά ατάραχος αδιαφορούσε επιδεικτικά.
Ο μικρός ξανά απορεί καθώς βλέπει ένα ξύλινο σπίτι σε ένα βουνό:
- Μπαμπά, μπαμπά τι είναι αυτό;;;
Πάλι ο πατέρας αγνοεί τον γιο του. Έτσι συνέχισε για πολύ ώρα το ταξίδι, με τα αναπάντητα ερωτήματα του μικρού.
Κάποια στιγμή ο μικρός βλέπει 2 ελάφια στο βουνό και ξαναρωτάει:
- Μπαμπά, μπαμπά τι είναι αυτά;;;
Ο πατέρας με ένα απλανές βλέμμα καρφωμένο στην εφημερίδα απλά αλλάζει σελίδα και αγνοεί τον μικρό. Η μητέρα εκνευρισμένη από τις πολλές ερωτήσεις του γιου της λέει στον πιτσιρίκο.
- Νικολάκη δεν βλέπεις ότι ο πατέρας σου έχει δουλειά, μην τον ενοχλείς άλλο.
Και τότε ο πατέρας εκνευρισμένος επεμβαίνει και λέει στην γυναίκα του:
- Μα γιατί μιλάς εσύ, άσε το παιδί,,, να μαθαίνει και τίποτα........
Κ-Ρ-Υ-ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!
Στείλε μας κι εσύ τα δικά σου ανέκδοτα και αμέσως θα τα αναρτήσουμε.
Και μην ξεχνάς, μπες κι εσύ στην πολυπληθή ομάδα των 20 ατόμων [: )] που έχει το Rodius στο facebook (εδώ)
RODIUS
... εδώ μόνο καλά νέα!
Κρύψου ανέκδοτο!!!
- Τι συσκευασία θέλετε; Έχουμε με 3, με 6, με 9 και με 12.
Ο τύπος απαντάει:
- Δώσε μου 2 δωδεκάδες. Θα βγω με ένα πολύ καυτό γκομενάκι σήμερα, είναι λίγο ξελιγωμένη. Θα πάμε πρώτα από ότι μου είπε στους γονείς της για φαγητό και μετά έξω. Τίποτα μπαγλαμάδες θα είναι και οι γονείς της, αλλά ας όψεται που η κοπέλα είναι φωτιά.
Πέρνει τις 2 δωδεκάδες προφυλακτικά και φεύγει.
Το βράδυ πράγματι πάει στο σπίτι της κοπέλας, μπαίνει και αφού πάνε στο τραπέζι εκείνος ζητάει να κάνει την προσευχή. Αφού του το επιτρέπουν, αυτός σκύβει το κεφάλι με ευλάβεια κι αρχίζει να ψελλίζει τις λέξεις του '' Πάτερ ημών''. Κάποια στιγμή η κοπέλα πλησιάζει στο αυτί του και το λέει:
- Δεν μου είχες πει ότι είσαι θρήσκος.
Κι εκείνος απαντάει:
- Ούτε εσύ μου είχες πει ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός.
Ανέκδοτο. Είναι που είναι ο καιρός.....!
Μια μέρα λοιπόν καθώς περνούσε απο εκεί ο τυπάς ακούει τον παπαγάλο.
- Γειά σου μ@#$%κα.
Εκείνος γύρισε και απορρημένος είδε τον παπαγάλο, και πολύ γρήγορα το πουλί συμπληρώνει.
- Τι κοιτάς ρε μ@@@@κά;
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια, στον δρόμο του ο τυπάς έξω από το κατάστημα ακούει:
- Καλώς τον μ@$%#κα .
Γυρνάει να δει και πάλι βλέπει τον παπαγάλο.
- Τι κοιτάς ρε μ@#$%κα. Του λέει ξανά ο παπαγάλος.
Αυτό συνεχιζόταν κάθε μέρα, ώσπου ο τύπος άρχισε να τρελαίνεται.
Μια μέρα λοιπόν καθώς περνούσε ακούει τον παπαγάλο:
- Γειά σου μ@@@@κα.
Γυρνάει και βλέπει εξοργισμένος τον παπαγάλο, τότε αποφάσισε να τακτοποιήσει το θέμα και να απαλλαγεί απο το πουλί. Πιάνει το κλουβί μπαίνει στο κατάστημα και τον αγοράζει όσο όσο.
Στην συνέχεια πάει σε ένα ερημικό μέρος, βάζει τον παπαγάλο σε μια σακούλα μαύρη, και αρχίζει να τον χτυπάει όπου βρει. Σε δέντρα, σε τοίχους, στο έδαφος παντού. Όταν πια τελείωσε την διαδικασία αυτή θέλησε να ανοίξει τη σακούλα για να σιγουρευτεί. Την ανοίγει λοιπόν και μέσα από την σακούλα ακούει το παπαγάλο να λέει:
- Πω ρε φίλε, τόσο μεγάλος σεισμός, μόνο εγώ και ο μ@@@@κας ζήσαμε...
RODIUS
... εδώ μόνο καλά νέα!!!
Ανέκδοτο. Έτσι για να κρυώσουμε ακόμα περισσότερο βραδιάτικα.
- Αγγλικά ξέρεται;;;
- Όχι, απαντάει ο περιπτεράς.
Απογοητευμένος ο τύπος προχωράει για άλλο περίπτερο, στο οποίο ξαναρωτάει τον περιπτερά:
- Αγγλικά γνωρίζεται;;;
- Όχι, λέει και αυτός.
Πηγαίνει και στο αμέσως παραδίπλα περίπτερo, ρωτάει τον περιπτερά αν ξέρει αγγλικά και ξαναπέρνει αρνητική απάντηση.
Απελπισμένος, εξοργησμένος και κουρασμένος πηγαίνει σε άλλο ένα περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά:
- Αγγλικά ξέρεται;;;
- Ναι, λέει ο περιπτεράς.
- Επιτέλους, λέει ο τύπος και συμπληρώνει, πιάσε ένα malboro light.
Ανεκδοτάααααααααακκιιιιιιιιιιι!
- Τζέημς κλείδωσε την πόρτα και ξεκούμπωσε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς υπακούει....
- Τζέημς ξεκούμπωσε το σουτιέν μου και βγάλτο.
Ο Τζέημς υπακούει. Η ατμόσφαιρα φορτίζεται...
- Το κυλοτάκι μου τώρα Τζέεεεηηηηημς
Πειθήνιο όργανο ο Τζέημς. Χιλιάδες τα βολτ...
- Λοιπόν κοπάνα τη τώρα και να μη σε ξαναδώ να φορέσεις τα ρούχα μου, χάθηκες κακομοίρη μου!
Πείτε και κανένα ανεκδοτάκι ρε παιδιά.....!
Ξεκινάει ο πρώτος πολύ γρήγορα, με μεγάλο διασκελισμό και ταχύτατος σαν τον άνεμο. Σταματάει στο περίπτερο λέει στον περιπτερά:
- Έ-ε-ε-ε-ε-ενα μά-μα-μαλμπουρο.
Ο περιπτεράς το δίνει και εκείνος τρέχει πάλι πολύ γρήγορα πίσω. Ο χρόνος που έκανε ήταν εντυπωσιακός.
Εκείνη την στιγμή ξεκινάει και ο δεύτερος, ο οποίος ήταν ακόμα πιο γρήγορος. Περνούσε πάνω από ταράτσες, μέσα από οικοδομές. Απλά ταχύτατος. Κάποια στιγμή φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
- Ε-ε-ε-ε-ε-ε να μα-μα-μαλμπουρο.
Ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μαλακό ή σκληρό;
Και ο κεκές:
- Μα-μα-μα-μα-μα- μας γ@#%^σες τώρα...!
ΚΡΥΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ
